Les postes au rugby amateur : LE NUMÉRO 19 - REMPLAÇANT POLYVALENT

jefdufour
2 avr.
2 min de lecture

Quand tu joues 19, ya de bonnes chances que tu sois remplaçant polyvalent.

D’ailleurs le Coach, qui est un grand expert en gestion mentale et motivation, te l’a dit : vu que tu es vraiment bon ni devant ni derrière, ça changera pas grand chose que tu rentres dans une ligne ou dans l’autre.

Mais bon, t’as pas le temps de déprimer, vu qu’à la douzième minute tu rentres. Les deux flankers se sont rentrés dedans, le 6 s’est ouvert l’arcade et tu le remplaces sur saignement.

Et cinq minutes après, comme t’as eu la bonne idée d’aller au soutien du 7 qui arrachait un ballon tu te prends son coude en plein dans le nez. Ya du sang partout, on dirait qu’on a mis un steak à décongeler dans ton nez. Donc le remplaçant sur saignement sort sur saignement.

Mais c'est pas une sortie définitive, t’en as pas fini pour aujourd’hui. Le soigneur te bourre le nez de coton - putain, il a acheté un champ de coton ou quoi ?, on dirait que ton nez va exploser - comme ça tu peux rester sur le banc.

Ça tombe bien, parce que cinq minutes après le 12 se claque et le Coach te dit que tu re-rentres pour le remplacer. Du lui exbligues qu’abec le godon dans le nez ça ba bas être bratigue bour gourir mais il te répond qu’il t’a pas demandé de lui raconter ta vie mais de rentrer.

Donc tu re-rentres. Et sur ton premier placage sur ton vis-à-vis tu te prends une béquille énorme. Butain, t’as bal ! Tu boitilles vers le banc de touche en quête du soutien moral du Coach. Qui te demande si tu vas arrêter de faire le con et t’y mettre à un moment ?

Alors tu repars en claudiquant et tu serres les dents. Tu fais toute la fin du match, en dépensant une énergie énorme parce que t’es en retard sur toutes les actions à cause des élancements dans ta cuisse et du coton dans ton nez.

Et à la fin en revenant au vestiaire, tu constates que ta cuisse, juste au-dessus du genou, est en train de doubler de volume. Le soigneur te rassure : c’est rien, c’est un épanchement de synovie ; si tu veux il le perce avec son opinel. Non merci, ça ira …

Tu passes une super troisième mi-temps, à te demander lequel, de ton nez ou de ta cuisse, a le plus augmenté de volume en termes relatifs.

Et après tout ça, quand t’es numéro dix-neuf tu as toujours, un jour, un mec au Club House qui déclare que le numéro 19 on comprend pas très bien ce qu’il fait, on a l’impression qu’il se promène un peu perdu sur le terrain.

Et là tu te dis que c’est quand même pas facile d’être le numéro 19.